der wunde punkt bei ihm ist: der wunde punkt.

denn es war nicht diese sache, auf die ich ihn ansprach. ich hätte genauso gut im nüchternen sagen können:
"ey, find ich nich in ordnung, dass du die küche nich aufgeräumt hast!"... es wäre so weiter gegangen (vermutlich):

"als wenn du..." oder "ach komm...." im selben verachtenen unterton.... verstehst?

aber interessante kleine theorie, die du da hast. ernsthaft.

Küchenpsychologisierend würde ich sagen, der wunde Punkt liegt woanders, eben tiefer. Nämlich dort, wo die Antwort sitzt auf die Frage, woher dieser Kontrollzwang bei ihm kommt - der hat ja Ursachen. Dort, wenngleich in anderem Zusammenhang, schrieb ich:
Was Angst erweckt und dabei unbenennbar bleibt, ja, bleiben w i l l, wird gegeißelt, verfemt, zu Tode gehetzt. Weil es sich der Kontrolle entzieht. Weil es den eigenen Horizont übersteigt: D o r t hockt die Angst. Entblößt und einsam.

Im hiesigen Zusammenhang bedeutet das: Dass es unbenennbar bleiben w i l l, ist eine Schutzreaktion. Bräche es auf, stellte es zu vieles in Frage. Siehe auch dort.

PS: Das soll nicht heißen, dass DU das herausfinden sollst - das ist sein Ding. Du solltest es nur im Hinterkopf behalten und akzeptieren. Lesof schreibt ganz zu Recht: Du weißt nicht (und wirst es auch nie erfahren), was da wirklich in ihm los ist. Das musst Du auch nicht. Sonst wärst Du nicht sein Freund, sondern sein Psychologe. Freunde haben einen ganz anderen, viel schöneren Part, der sie zu Freunden macht: sie stellen manche Fragen nicht. Sondern sie nehmen die blinden Flecken auf dessen Landkarte einfach a n. Das ist die wahre Größe von Freunden - darin liegt ihr großer Wert.

ich weiß, dass es ursachen für sein verhalten gibt. ich hab ja schließlich auch macken. und ich kenne die ursachen für sein verhalten in gewissen situation bereits.

und wie ich bereits sagte, ich bin und bleibe loyal, da ich weiß was er mir auch geben kann und schon gegeben hat.
ich werde gewisse dinge aber nicht hinnehmen. ob freund oder psychologe. wenn ich ein freund bin, dann sage ich ihm auch, was mir nciht passt. und wenn er das nicht begreifen möchte, dann umschiffe ich doch keine probleme. ich finde es nicht zuviel verlangt, dass man rücksicht, respekt und ehrlichkeit wahrt. und wenn ich ehrlich bin, dann ist diese eigenschaft an ihm eine, die ihm irgendwann richtig schwierigkeiten mit anderen menschen einbrocken wird. und wenn er brachial alles zerstampft, was ihm nicht passt - wehrmechanismus hin oder her - dann erlaube ich mir dieselbe art und weise. und zwar deswegen, weil ich merke, dass meine worte zu ihm durchdringen. das hat seine reaktion mir zumindest bestätigt.
und wenn ich meine eigene meinung nochmal kundtun darf:

"[...]sie stellen manche Fragen nicht. Sondern sie nehmen die blinden Flecken auf dessen Landkarte einfach a n. Das ist die wahre Größe von Freunden - darin liegt ihr großer Wert."

ich finde, dass das immer im auge des betrachters liegt. ganz ehrlich, wenn mein freund ein dummer wichser ist, ich ihn mag, weil ich weiß was dahinter steckt, dann ist es nicht sonderlich groß von mir, wenn ich sein verhalten nicht hinterfrage. damit mache ich mir einige dinge sehr leicht. und mal ganz ehrlich: wenn man immer so impulsiv auf kritik reagiert, wie mein kumpel, dann denke ich, dass er mal immens schwierigkeiten bekommen wird, wenn nicht mal gute freunde ihn kritisieren "dürfen". den wert einer freundschaft messe ich auch an dingen wie die ehrlichkeit meiner freunde. wenn ich mich daneben benehme (egal was für ursachen das hat), dann erwarte ich, dass man mir mitteilt, dass ich mich daneben benehme. auch wenn sie wissen, dass es für mein verhalten ursachen gibt. manchmal ist einem ja selbst nicht bewusst, was man anrichtet, weil einem selbst die ursachen abhanden gekommen sind (verdrängung,...). ich finde, ich sollte alles fragen dürfen in einer freundschaft. und sicher muss ich damit rechnen auf widerstand zu treffen, niemand lässt sich einfach so kritisieren.

Neinein, das habe ich ja gar nicht gemeint. Ich bezog das annehmen nur auf die Hintergründe, die Du nicht kennst. Natürlich ist es nicht nur ein Recht, sondern Pflicht eines guten Freundes, den Mund aufzumachen und zu sagen, wenn einem was nicht passt. Alles andere wäre falsch und unehrlich. (zum Thema Loyalität siehe, mal wieder ein Link ;o), dort)
Ich habe solche Situationen auch bereits erleben müssen - dass ich einen engen Freund kritisierte, weil er sich allmählich ein furchtbares Verhalten zugelegt hatte, dass auch andere vor den Kopf stieß. Er aber hat ähnlich (über)reagiert wie Dein Freund und hat partout nicht verstehen wollen, was ich denn von ihm wollte, sondern mir stattdessen Vorhaltungen gemacht mit Dingen, die er hinter meiner Kritik vermutete. Dem war aber nicht so, doch es ging einfach nicht in seinen Kopf. Er hat mich in diesem Streit sehr verletzt, das habe ich ihm lange nicht verziehen. Es hat lange gedauert, annähernd ein Jahr, bis wir wieder miteinander reden konnten. Und doch ist ein Knacks da. Ich weiß nicht, ob der irgendwann verschwinden wird. Die Zukunft wirds zeigen.

ja. dann magst du wohl recht haben. weißt du, es ist nicht ganz einfach jemanden nciht kritisieren zu können, weil diese hintergründe ziemlich duster sind. er weiß, dass er mir vertrauen kann. auch wenn mir gegenüber schwäche zeigen würde. er schafft es nur nicht: schwäche zeigen.
naja. aber danke, dass du dich so damit auseinander gesetzt hast. wirklich: danke. auch an lesof.

Bingo - damit sind wir an dem Punkt, den ich meinte. Natürlich sollst Du mit Deiner Meinung/ Kritik nicht hinter dem Berg halten, aber dennoch - eben weil Du um diese Dinge weißt oder sie ahnst - wenigstens versuchen, ihm Deine Kritik moderat beizubringen, also in einem ruhigen Gespräch. Das geht nicht immer, ich weiß, manchmal platzt sowas aus einem heraus. (Aber Dir das im Gegenzug zu verzeihen, ist ja seine Stärke als Dein Freund.)

@Schwäche zeigen: auch das meinte ich. Du kannst nicht erwarten, dass er es einfach tut, auch wenn er weiß, er könnte es Dir gegenüber. Das hat nichts mit Dir, dafür aber umso mehr mit ihm selbst zu tun. Das aber zu akzeptieren, dass er das eben nicht kann, das meinte ich mit: annehmen können.