Nach einigen Wochen sorgsamer Überprüfung meines seelischen Zustandes habe ich heute morgen den Entschluss gefasst, ein langfristig angelegtes Ethogramm, sprich einen Verhaltenskatalog, über mich anzulegen. Ganz im Sinne der Forschung und Erkenntnisgewinnung natürlich.
Ich habe festgestellt, dass ich irre bin (oder aber noch ein kleines Kind, dass ganz tief in mir schlummert).
Nach einer zehnminütigen Kissenschlacht mit meinem Mitbewohner vorhin, kamen Erinnerungen hoch, die ich unter allem verbuddelt habe. Sei es der 110km-Spaziergang mit Matze vor gut vier Jahren, oder das gemeinsame Bad mit Max (auch vor vier Jahren), dass unter einem schrägen homoerotischen Stern das HETERO mit aller Gewalt aufgedrückt bekam. Da waren die zwei Jahre Beziehung mit Netti, die mir gezeigt hat, dass Frauen auch im übertragenen Sinne meistens nicht die Eier in der Hose haben um wirklich Klartext zu sprechen. Da waren anschließend fast zwei Jahre Maria, die nach kräftiger Fahrt nach oben mich neurosentechnisch pervers geprägt haben. Da waren Drogen, Gewalt, Realitätsabstand deluxe und viele Fantasien, die sich auch heute noch regelmäßig in der Sieben-Watt-Birne meines Gehirns Schachmatt setzen.

Tatsache ist, dass man mich auch heute noch enorm unterschätzt, eben weil ich manchmal echt seltsam bin. Wieso hatte ich zum Beispiel so berbarst Spaß, als ich mit Freunden nackt durch Berlin gelaufen bin, in guter alter Frank-The-Tank-Manier? Wieso trage ich meistens unterschiedliche Socken? Und wieso teste ich grade den Prototyp des sommerlichen Männerbeins, wobei mein linkes Bein enthaart ist, das andere aber nicht?

Ich stelle mir zum Beispiel auf dem Weg zur Uni jeden morgen vor, ich würde die Welt retten oder das entscheidende Tor im WM-Finale schießen. Ich habe mir mit Rasierschaum beim Rasieren schon mal einen Irokesenkamm aus Schaum gemacht. Ich drifte ne Million Mal am Tag ab, weil ich mir schräge Sachen vorstelle (P.S.: Scrubs hat mein Leben bestätigt). Ich denke zuviel und über zu wenig. Ich helfe allen Mitmenschen, die mir was bedeuten. Ich bin immer da. Uneigennützig. Der einzige auf den in meinem Umfeld hier in Jena nie eingegangen wird, bin ich.

Ich habe es satt zu sehen, wie alle ihre Egomanien ausleben, ihre Komplexe bei mir auspacken um mir dann zu demonstrieren, wie sehr sie alles im Griff haben. Ich würde das ohne zu maulen mitmachen. Aber in den letzten Monaten hat mir echt keine Sau zugehört. Immer hat man mir zugehört. Wieso bin ich so seltsam und irre?

Ganz einfach: Ich habe keine andere Wahl. Ich muss ja irgendeinen Mechanismus haben um mein innerstes nach außen zu kehren. Wenn das mit einem „Basti, du bist irgendwie komisch, ich mag deine Art“ honoriert wird, find ich das nett. Aber eigentlich ist das die pure Ignoranz. Ich habe nur deswegen keine Probleme, weil ich innerlich meinen Krieg führe. Und ihn bewältigen kann. Ich drücke nicht jedem mein Leid und mein Päckchen auf, um mich bestätigen zu lassen. Der Kreis zu dem ich wirklich gehen kann, wenn mir was fehlt ist so erbärmlich klein. Aber ich habe ihn. Sei es meine Traumwandlerin oder mein besten Freunde. Die merken das schon und fragen. Aber allen anderen, die nur von mir nehmen um sich besser zu fühlen, weil ich so motherfucking einfühlsam und sensibel bin (ich kann es nicht mehr hören, verdammte scheiße), kann ich nur eines ans Herz legen, wenn ich ihnen was bedeute:

Gebt mir auch mal was.

Gerade weil ich soviel zu sagen habe und helfe, kann ich erwarten, dass man mir das gleiche gibt. Ich habe Probleme. Ich löse sie allein. Aber die meisten denken nur: „Der Basti, nee… der hat alles im Griff.“

Ich brauche keine Hilfe. Ich habe meinen Seelenfrieden. Ich glaube meine Traumwandlerin hat mir letztens die Augen geöffnet. Liebe bewahrt vor dem Durchdrehen.

Wenn man mich das nächste mal cool findet, weil ich irre und seltsam bin, dann erwarte ich, dass man sich auch fragt wieso das so ist. Irresein hat nämlich nichts mit meiner Art zu tun. Es ist eine für andere lustigwirkende Neurose. Innerlich wünsche ich mir nämlich einfach mal nur jemanden in meinem Umfeld hier, der auch mal wirklich an mich denkt und mal anruft ohne nur von sich zu berichten.

Denn das wird mittlerweile echt Bestandteil meiner Tagträume.